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26 septembre 早起床--痛并 快乐着一日之计在于晨,一年之计在于春.
为什么对于我来说早起是如此痛苦??? 今天起的够早. 原因是他要赶早班车去郊区学车,我也跟着起来,很痛苦,但是少了一个人的温暖床很快会变冷. 有点自虐自己,所以也很早就到了办公室,除了那些前一天通宵加班的同事,就我最积极. 其实,俺是没办法了,醒都醒了想继续回笼又睡不着. 在走与不走之间纠结很长时间后,最后才觉得还是做个勤劳的蜜蜂吧. 到了下午一点后我就开始犯困,眼睛老打架.为了控制疲劳跑去冲了杯清咖啡,人才 稍微缓回来些. 活受罪,累,真TM累,以后还是别瞎折腾自己了,老实点该怎样就怎样. 返回前一镜头 话说,凌晨五点多起来看天的时候,觉得晨曦的阳光好怪异. 有点恐怖片的感觉,一切都是笼罩在一片淡蓝色中. 异常诡异!! 等他出门后,我一度是在回床和上班间纠结,狠下心来收拾好自己,就出门了. 九月底的北京早晨还是相当冷的,虽然阳光很明媚但还是能感觉到冷意了. 俺为了风度,所以穿的比较少,在冷风中站了20分钟后,突感鼻下一股凉意留出, 下意识滴一抹,流鼻涕了,这就是要风度的代价. 还好俺还是很有脂肪的所以没冻出啥毛病. 健康万岁!!! 12 août 上下五千年---中国记忆这是一个源远流长的东方文明
这是一个神奇瑰丽的东方文明 这是一个博大精深的东方文明 这是一个历久弥新的东方文明 这就是中华文明，蕴含着“和”的文明。
第一部分 曙光初照 （史前时期 公元前21世纪以前）这部分由于人太多没有办法拍下照片,很遗憾是空白的. 就如我对这段历史的了解一般----只余空白.
第二部分 礼乐安邦 （公元前21世纪～前3世纪） P.S 只上我自己所能拍到的图片 佩玉之礼——玉组佩
这件国宝的拥有者为距今2000多年前的晋穆侯的次夫人杨姞。
上来张全景的图片,对比可以看出.
整组玉佩结构之复杂、组合之规整、饰纹之精湛，使人不难想像主人生前佩戴时的雍容华贵。
三、百川终入海 （公元前3世纪末）
英勇威武的秦代武士——铠甲武士陶俑
秦（公元前221～前206年）尺寸：高约120厘米陕西西安临潼区秦始皇陵兵马俑二号坑出土陕西省秦始皇兵马俑博物馆藏
势欲动的战马——陶马
秦（公元前221～前206年）
尺寸：长193、高166厘米，重263千克陕西西安临潼区秦始皇陵兵马俑一号坑出土陕西省秦始皇兵马俑博物馆藏
第三部分 盛世华章
（西汉至隋唐五代 公元前3世纪～公元10世纪）
到我最喜欢的一个朝代了
汉代规格最高的葬服——金缕玉衣
西汉（公元前206～公元25年）
尺寸：长174、宽68厘米 1994—1995年江苏省徐州狮子山楚王墓出土江苏省徐州市博物馆藏
在这个展柜前人是最多的,俺是好不容易才逮着机会拍下那么几张照片,很多都模糊了. 木办法,人太拥挤了手抖的厉害,基本上都是照嘘了.
财富的梦想——铜摇钱树
东汉（25～220年）
尺寸：通高198厘米 1990年四川省绵阳市何家山二号汉墓出土四川省绵阳博物馆藏
要真有这么一棵树多好啊,也许只有漫画中才会出现.
两千年前的滑稽艺人——击鼓说唱陶俑
东汉（25～220年）
尺寸：高 55厘米 1957年四川成都天回山出土中国国家博物馆藏
汉宫佳丽——跪坐拱手陶俑
西汉（公元前206～公元25年）
尺寸：高33厘米 1995年陕西省西安市阳陵陪葬墓园出土陕西省汉阳陵博物馆藏
龙舞凤鸣——彩绘龙鸟纹漆盘
西汉（公元前206～公元25年）
尺寸：高5.5、口径25.8厘米 1992年湖北省江陵市高台汉墓出土湖北省荆州博物馆藏
二、南北民族、东西文化大交融
（公元3世纪～6世纪）
佛衣世容——贴金彩绘石雕佛立像
北齐（550～577年）
尺寸：通高95厘米 1996年山东省青州市龙兴寺遗址出土山东省青州市博物馆藏
超度之舟——青瓷莲花尊
北朝（386～581年）
尺寸：高59.5、口径12.2、底径20.2厘米 1948年河北省景县封氏墓出土中国国家博物馆藏
功用存歧义的水器——青瓷虎子
东晋（317～420年）
尺寸：高18.6 、长29.7 、宽15.3厘米南京象山七号墓出土南京市博物馆藏
虎子起源于战国，风行于汉魏六朝，因器形似虎而得名，总体造型基本一致，细部刻画各有不同。
这件虎子通体浑圆，斜颈圆口，背上有拱形提梁，虎首昂起，张口露舌，目视远方，腹下有缩状四肢。
全身饰淡青釉，其造型摆脱了僵硬强求外表形似的模式，注意对内在精神的表现，精巧而又不失质朴。
虎子为六朝墓中常见的青瓷随葬品之一，多出现于男性墓或夫妻合葬墓，
一般放在死者脚边或单置一处，通常认为虎子是一种盛溺的亵器，俗称便壶；但也有人以东汉画像砖资料证实，虎子应属清洁用洒水器。
好可惜
顾恺之《洛神赋图》卷
由于还是人多没有办法拍到.
三、黄金时代
（公元6世纪～10世纪）
当当当~~~~~渴望能到的朝代,穿越穿越
东方的始祖神——伏羲女娲图绢画
唐(618～907年)
尺寸：纵184、上宽85、下宽75厘米 1965年新疆阿斯塔那出土新疆维吾尔自治区博物馆藏
绝世唐琴—— “独幽”七弦木琴
唐(618～907年)
尺寸：通长120.4、琴额宽20、琴肩宽21、琴尾宽15厘米传世品湖南省博物馆藏
俺最最最喜欢的琴,好想好想拥有啊!!!
如果可以看到那四大名琴: 号钟绕梁,绿绮焦尾. 那真是死而无撼啦.
以胖为美的时代
残缺之美 白石菩萨
第四部分 古典终结
（公元10世纪～19世纪）
一． 宁静中的愉悦 （公元10世纪～13世纪）
空白
二、民族融合谱新曲
（公元10世纪～14 世纪）
流泪的佛像——彩绘泥塑佛头像
西夏（1038～1227年）
尺寸：高39、正面宽25、 侧面宽27厘米 1974年宁夏贺兰县宏佛塔出土宁夏回族自治区博物馆藏
童心未泯——彩绘泥塑罗汉
西夏（1038～1227年）
尺寸：高63.5、正面宽42.4、侧面宽31厘米 1974年宁夏贺兰县宏佛塔出土宁夏回族自治区博物馆藏
三．盛世余晖 （公元14世纪～19世纪）
皇宫药库——黑漆描金龙纹药柜
明 万历（1573～1620年）
尺寸：高94.1、长78.9、宽57厘米中国国家博物馆藏
美,要能拥有一个精品就爽死了.哈哈
彰显皇家气派的艺术品----雕漆“三国演义”故事纹瓶
清（1644～1911年）
尺寸：底径22、高55厘米南京博物院藏
寓意国泰民安的宫廷陈设——铜珐琅香筒、铜珐琅太平有象、铜珐琅香炉
清（1644～1911年）
尺寸：铜珐琅香筒通高79.3厘米；铜珐琅太平有象高50厘米；铜珐琅香炉通高33.9厘米。南京博物院藏
THE END
1 août 说明一下很多朋友有问过我,
为啥不继续在SPACES上继续写日记啊?
这个问题问的有些频繁俺也不想解释那么多了.
这样吧,既然你们已经习惯了在MSN上看日记,那俺只能时不时滴更新一些啦.
估计文字不会多写,只上图片啦,简单明了,看图说明.
 13 décembre 家有三宝贝我是老大：
我叫小文子，今年两岁多啦，姨妈们都说我有大姐大的风范哦。 我的性格多变，高兴的时候粘的你找不着北，不高兴的时候休想从我这里得到笑容。爸爸妈妈奶奶惯着我，所以我的地盘我做主，到我家里你们别惹恼我哦，我脾气大的很。爸爸妈妈都拿我没办法，因为我总有办法让他们缴械投降，哼哼谁让我是老大呢！！！ 我是老二：
我叫QQ，今年也是两岁比蚊子姐姐小了八天。妈妈说因为我出生的时候很Q，所以小名就被冠为QQ啦。如今两岁的我已经慢慢显示出男子汗滴特征，为了能引起大人的注意我总是会搞些小动作，不再安静开始恢复调皮，妈妈有时候恼了打我我都没有哭没有哼哼。我的记忆力非常棒外婆外公经常哼的歌我听了一遍就记住了，而且我能认出1--30的数字和简单的算术，姨妈总是不相信我那么聪明一个劲地拿那些数字积木在我眼前晃，我一一对答如流，看着大人们那惊喜的表情闪着诡异贼亮滴大眼，小小的我只能对天感叹，低调低调做人要低调啊。妈妈爸爸说我是他们的骄傲，我不以为然因为我知道自己的确很棒哦。 我是老三：
我叫轩轩，我现在8个月了，我也是爸爸妈妈的骄傲哦。妈妈说刚出生的时候我怎么那么丑象个兵马俑般，我不高兴了拼命反抗着：不丑不丑我是个帅哥，可素我还不会说话只能用一声大过一声的哭闹来反对妈妈的意见哦。恩，在我满月后终于脱胎换骨成了个人见人爱，花见花开,鸟见鸟呆,迷倒万千人的第一帅哥! 不要说我自大哦，那不是盖的在我们小区我就是一明星很多人都以为我是个混血宝贝呢，眼睛大大迷倒众多小区里阿姨婶婶叔叔们，他们都说这么小就会迷人啦长大就更了得。我那个乐，得意的笑得意的笑，笑就是我的杀手谏。 OH，麦嘎~~~成了名人好烦呢，都没有时间想自己的事情啦，别吵我别吵我让我安静一下下
妈妈们说以后还会有一个宝宝出来哦，那是小小姨的。所以我们要快快长大到时候就可以照顾更小的宝宝啦。蚊子说希望是个弟弟，QQ说希望是个妹妹，轩轩说最好是一个弟弟一个妹妹哦，这样这个家就会更壮大喽。 我们都在期待着！   11 décembre 第一场小雪窗外，是今冬的第一场雪。周日晚的时候俺就有预感明天会下雪呢，哈还真的来了。
早上被闹醒的时候整个人处于睡眼惺松朦胧作态下，看着透过窗帘的光没了平日般明媚，掀开帘子一角，窗外雾蒙蒙，顺手打开窗户，一个激灵喷嚏响起，那雪还在下着只是非常小就如下着毛毛雨般，深吸一口空气质量似乎非常差，天阴沉沉笼罩着北京。关上窗口又爬上那温暖的被窝，倒下前和MICHAEL说了声：外面下雪了。 而后又有点昏昏沉沉冬眠啦，一直赖到闹钟再一次响起后才不情不愿起来。 这样阴霾的天气该是多好的冬眠时刻啊，可惜俺还要继续为老板买命呢，叹啊：凄凄惨惨戚戚！！！！ 又期待周末来临。。。。。 上班的路上随手拍了几张雪景。外加上臭美照啦。。。。。
这样的阴霾热闹感我好怀念那风柔柔天蓝蓝的大晴天啊
25 octobre 今天是蝎子的生日哦 在奔三的路途中感慨万分： 一年老一年，一日没一日， 一秋又一秋，一辈催一辈， 一聚一离别，一喜一伤悲。 一榻一身卧，一生一梦里。 满眼尘世情，皆为幻中影。 惜一回， 叹一回 再回首 都已是尘埃落定。 一切的一切,在还没来得及去回味感受的时候,已似尘埃般静静的有了结果,还能如何,道出心中的一丝伤感,来惆怅这匆匆的似水年华。。。。 明天是俺生辰，妈妈说是我见光日也是她的受难日，所以要我快快乐乐这样妈妈的辛苦才值得。恩，会的，我会快乐每一天的。 27 septembre 惬意的早晨一场秋雨后,凉意加深了.早上沐浴在这秋日的阳光中竟有种说不出的舒服.风微凉凉滑过,下意识地伸手想抓住那一瞬间的凉意,却无法达成.
MP3里传来那应景的歌,闭上眼去感觉这份难得惬意之情.天蓝蓝,云轻轻,风柔柔. 真希望北京的天能永远如此.
20 septembre 某女点名回答问题 总是很快感觉到天微凉，就因我身体属于寒性体质，只有天气转冷身体温度利马降温。我不知道在北方的冬天是怎么过的，似乎有点冷又没有那么冷。但我却很怕在南方过冬，很可笑吧，自己是生在南方长在南方的生活了十几年竟然也会不愿意。其实只要是从南方到北方过冬的都知道，因为到了11月中北方就开始供暖气，外面虽然冷但是屋里却是很暖和的，这也是我越来越习惯的原因。北方的冷是干冷，南方的冷是湿冷如果加上下雨就会更冷了。一般冬天的时候我是不大喜欢回南方老家，一是自己确实不大习惯了，再就是路程太远时间有限加之人特懒就更不愿意回去了。
中秋后北京的天会越来越冷，有点点期待穿上臃肿滴大衣啦。傻笑着，拿起刚冲好的咖啡，嗅一嗅人也精神多了。自从出差回来后，我还是没能马上从游离状态跳脱出来，整个人还处去散漫状。手头的工作仍旧那么多给的时间仍旧那么一点，有点头疼地看着台面上的工作表，叹声阵阵唉~~~~~
被某女点名，母办法写呗
1.最享受的事是什么? --彻底地放松，和他悠闲滴在人少的海边度假
2.你怎么知道自己喜欢一个人? --不排斥和他/她在一起，能彼此有共同语言
3.不开心的时候你怎样让自己开心起来? --我会听音乐，看书，做些DIY首饰
4.你现阶段最大的愿望是什么？--中个500万，移民
6.你最想去哪个地方？为什么？--法国，被姐姐法国行的照片雷中深埋于心底的想法一下被激出来，原来我最想去的还是那法兰西。
7.想讲的话找不到人讲，你会怎么办？--对着镜中自己说
8.希望朋友眼中的你是个什么样的人? --善良、温柔，值得信任，有不乏个性。
9.觉得自己的人品? --好人一个，偶尔也觉得自己蛮邪恶的，只是那样的感觉不是很强烈，应了一句话就是：人不犯我自是好，人若犯我就是另一面
10.最讨厌的事情? --被朋友出卖，真心换假意
11.你想到哪个地方生活？--目前就在北京，以后不知道。计划不如变化快
12.如果某天和他吵架了,接下来的一天你会怎么面对他? --冷静后思考后就平静去棉队解决吵架原因，说开了一切问题就不存在
13.现在有你的最爱吗? --当然。
14.上一次哭是什么时候…为什么？--看文章，被感动的。
15.重要的人做了什么，你就再也不会原谅他（她）了？ --背叛
16.你最珍惜的财产是什么？--现在所有已拥有的一切
17.你认为最完美的快乐是怎样的？--和他在一起
18．你这一生中最爱的人或东西是什么？--我的家人和最爱的他
19 septembre 没啥,只是更一下某人提醒说俺的SPACES开始张草了,俺才有那么点想起来.呵呵是真的好久没有碰了.其实呢没啥原因,只是一忙一懒就这么给遗忘荒废了.不过呢也确实没啥可以有感而发的,记流水俺又不想,林林总总后得出结论就是:懒人一个  21 juillet 变形金刚 变形金刚无疑是这个七月最火暴的电影了，偶和MICHAEL当然不会放过这部陪伴着我们成长的动画啦。那可是我们那一代人的集体回忆啊，虽然现在是真人版本但仍不影响对那变形金刚的爱。
周三和MICHAEL请假，本想看早9点30分那场。因前一晚下了一场大雨把几天来桑拿天冲跑了，晚上特别好睡，这不就睡过了头。起来后外面天气很好，有点点秋高气爽的感觉，恩很适合出门。兴致颇高滴拉上他直奔华星影院，到的时候还蛮早，提前选择好了位置买好票后，我们两个就漫无目的在影城看变形金刚的模型展览。MICHAEL这嘶特来劲嚷着一定要去买模型，这一念头被我泼了冷水胎死腹中,太了解他了，虽然他对于机械是非常之喜好，但还是得阻止。就如他一时兴起花了几千来块买了个PS2后就玩了不到一个月就兴趣无了。所以我坚决反对，虽然偶也非常之喜欢。
晃荡到点后就直奔影厅中，受一些报道的影响，原以为电影会有点假，但看完后就觉得不错并没有报道说的那么不堪啊。对比于小时候的动画来说，变形金刚的造型更复杂更绚了，只是偶很不惜它们说话时候的嘴巴，感觉就如铁皮怪般，还是小时候的动画来的美观。
小时候偶是最喜欢擎天柱了，为啥？因为正义又强大呗，记得有一集说擎天柱死去那一次，偶是哭的淅沥哗啦啊，在我心目中那么完美的人就这么消失了，难过。。。。可惜电影中擎天柱成了配角，出场次数不多倒反是波波比大黄蜂成了主角捏，把在动画中那比较弱小的形象彻底颠覆撩。简直就成了一勇者，加之人形，车形都是那么帅，让偶也刮目相看了。但偶还是有那么失望，毕竟偶滴偶像出场实在太少了，真不过瘾。
最终当然是正义战胜了邪恶，万古不变之真理啦，皆大欢喜。
和MICHAEL走出影院后，走在街上MICHAEL说，现在都感觉汽车都成了变形金刚捏。。。笑笑，点头赞同他的想法。
偶相信这都是很多人出了影院后看到汽车所想到了，或者要说出的感觉。因为那是儿时记忆，能再次搬上荧屏让我们又一次沉浸其中不得不说因为这电影让我们那一代人的回忆变得更完美。 4 juillet 自虐过后中午被小美宝蹿掇玩自虐一把，穿了耳洞。俺怕疼但还是义无返顾大胆滴把耳朵交了出去，砰砰砰，30秒时间搞掂三个洞。小美宝更变态弄了五个，她就是一自虐狂身上已经有N多不明记号仍不放弃自虐到底。哪个汗啊，那嘶真的无药可救真够BT滴，最后糖衣炮弹攻势下拉我下水也陪着她虐了一把。唉，都说自己是奔三的人了就跟小年轻在一起久了心态是说不出来滴矛盾。其实偶还20出头滴时候也和小美宝如此滴心态，那时候在亮那认识了那文身师 阿四 ，他的手术真不是盖的纹的相当好，偶就一直求他帮俺在脚踝那纹只蝎子，阿四一直不同意，他说不希望我后悔，好好的女孩子就别在身上弄点痕迹.后来事情也就没了下文，现在想想还是得感谢他的。我很想把自己所谓的一些过来事跟小美宝说说，但还是放弃了。每个人都有自己的生活，愿意怎样不是一句两句就可以改变。毕竟如今是一个讲究个性年代，做为80后的她也是喜欢用个性来表现自己。（宝贝，俺可没老生长谈哦，就事论事，呵呵）
现在耳朵上有五个眼了，原来两个是读高二的时候穿的一直到如今也没有出现什么状况，也希望这次穿也没啥情况吧，要不我白白虐了。晚上MICHAEL回来后我就把耳朵伸到他眼前，这嘶一声冷抽：疼不疼啊？感情那洞眼是扎在他身上般发出这样的冷气，俺都没他那么夸张，小心翼翼揪起俺滴耳朵看了看，那眉头皱成个小老头般，嘴巴里还发出 啧啧声，女人啊最喜欢自虐了，听说穿了耳洞后下辈子还是做女人，数数现在你有五个洞那就是要做五世的女人了。。拍掉他的猪手，送了一白眼：是啊，下辈子下下下下下辈子都做你女人。
这嘶听后竟然不领情，还语不惊人死不休！惊不死我语不休： “ 谁说下辈子我做男人啊，我要做一棵树” “为什么？”我问。 “因为树可以活好多年，安安静静冷眼看世界”，晕倒！这嘶的想法总是这么奇怪？ “那我怎么办？”哀怨滴问 “那你也做棵树吧”又倒地抽搐一下下
“不愿意啊，那就做根藤吧,藤缠树，那个你们刘三姐不就有一首歌吗，就这么唱的”俺是那个泪眼婆娑感动得~~~
似乎一个小小耳洞话题扯远了，我也不愿意在说起耳洞问题，穿都穿了疼都疼了，该怎样就怎样。我还是我他还是他，只不过这个话题让我知道了他是个值得我爱的男人，我愿意对他说“得夫如此，妇复何求。下辈子下下下下辈子仍然执手相伴” 9 juin 求佛拜神再次踏入雍和宫，这次的目的还是烧香许愿。原本是不打算烧香的，后临时改变了主意和LL约好一起去。 为啥一定要选择去雍和宫而不去北京别的什么庙宇烧香呢？我也说不出个所以然，只是觉得雍和宫是我的福地，我每一次许愿都多多少少实现了。在北京别的庙宇我也曾去过比如八大处，比如说白云观,别人都说那特别灵验，偶就去了还真的是虔诚到极点，可是没有想象中那么灵验。呵呵，还有一个非去雍和宫的理由就是，离我家是非常非常之近不需要转车就有直达的。 到达目地我还是迟到了，LL非常之大度没有责怪俺还很善解人意先替我买好了香。(当然烧香的香火钱也必须自己出哦)香我们不会讨价还价，卖家也不会漫天要价所以不需要担心什么，或多或少在这个佛门净地人心也会有点净化。。。 走过长长的银杏林，迎面飘出一阵阵香火味道。... 雍和宫的香火还是那么旺盛，年轻人居然占大部分，当然还有大部分来参观的老外们。不知道是不是因为传说之很灵验（当然偶也是这么听来的，身边大部分人都说那地特灵，所以就有了俺第7次到这来许愿还愿），还是佛说的深入人心，大家都是那么虔诚顶礼膜拜。 竟管我并非相信鬼神信仰之说，或许是为了心底有某个寄托才有了一次又一次的上香，有时候，需要这样的理由来宽慰一下自己，支持坚定地向着前方迈步 而这次我真的是非常非常之虔诚的拜了各位佛祖菩萨，从正殿到偏殿虔诚地上三支点香，许愿，跪拜，再进到里殿许愿跪拜放上三支香，一路祭拜了所有的主殿：天王殿、雍和宫大殿（大雄宝殿）、永佑殿、法伦殿、万福阁，而后才是偏殿。我在佛前默默许下我真诚的心愿：吾等将香火供与佛祖，祈祷浩大的福泽恩赐于吾。。。 但愿我所许之愿望随着袅袅香烟飘进佛耳中...... 19 avril 总是矛盾这一星期工作量加大了，人感觉很乏累。每天晚上强迫自己11点前上床睡觉第二天能准时起来，可是早晨的时候就是无法如愿起来，闹钟闹过后就关了继续在床上挣扎着，很是痛苦。
很奇怪，也不知道是不是认床，只要不是自己家里的床我第二天都是起的很早尽管还是困但就能爬起来，可一碰到自己熟悉的床就不行了，总希望时间能停留能让我继续睡到自然醒，奈何，最终还得爬起来匆忙去上班，还好偶没有经常化妆的习惯要不然就惨兮兮提前两个小时起床呢。再怎么说女人能睡还是有助于美容的嘛。 今天北京的天气多云，没有昨天阳光明媚。一个晚上没有能好好休息，老想着上班时候所要交代的工作，脑就这么悬着能睡好觉吗，怪也只能怪自己了回到家里还要把工作带回来考虑，能不累，哼~~~~哈~~~命苦。LANLAN老说我是自己找累，干啥这么较真呢。我自己也没觉着是较真，只是希望能把交给我的工作做好，对得起自己就行了。虽然会比平时多花时间精力但是得到首肯的时候就会让我觉得这辛苦是值得了。 处于矛盾体的我，会抱怨工作的累也会满足于累中带来的愉悦。不知道其他人是否也有与我如此的心态，不得而知。也许或者甚至这样的矛盾就这样陪伴着我，时不时碎碎念抱怨，时不时再抱怨中找寻快乐。。。。 糊里糊涂写了这么多，下笔千言，离题万里，都不知所云。
多少个难以入眠的夜， 14 avril 心魔自己总是被两个极端控制着，明明前一刻是这样的心情后一刻却被另一心情所替代。不知道这是否是自己的性格所制，总是很矛盾的生活在两重天中。唉，我都怀疑自己是否有精神上的问题，或者去找个心理师咨询咨询，缓解一下下。 叹时光飞逝，更叹自己红颜在一点点逝去。压力依旧存在，可是动力却不似以往那么强烈，更有了那么点力不从心的感觉。曾经是我改变了生活，现在却是生活改变了我。呵呵，很无奈，我都开始严重的BS自己了，我怎么会如此不堪重负了？？自问却无法自答，只怪自己的心魔太大，大的压制住那股力量，想试图去瓦解但却那么难，老天，该怎么办？？？？？颓废伤感一点点侵蚀着我，找不到曾经的方向。敲一下脑袋只希望自己在清醒的时候能感悟一下下不要彻底沦陷其中。 心魔一定要战胜，一定一定。。。FITING FITING FITING！！！！！  & 10 avril 一些话很是讨厌自己了，兜兜转转过后才找到自己真正喜欢的事情来是做。
曾以为自己是喜欢外语的，然后就去学外语了，自己就那么混混沌沌中学完了，学下来后却没能学一致用。失败中的失败，也是自己很懊恼后悔的事情。时间花了金钱也搭进去了，我却没能按照自己原来设想的路线走下去，上一年从原来公司辞职后就自己开了家店，本又觉得打工还不如自己做来的舒心，但又有点打歪了主意。 直到年后回家和方面团聚后突感毅力重重，怎么先前没有那么强烈，回一趟家后就会有如此强烈对比。妈妈老在唠叨，我也老大不小了，不要总是乱话钱，自己年龄也一点点见长，也该考虑要个小P股了。。。。林林总总唠叨个不停，要是以前我是无所谓了，但是现在怎么觉得心里渗得慌啊。。 从家里回来后，我和他之间也许是因为这个原因而争吵了，凭心而论这点事情我和他是真的没有放太多在心中，但是一经由别人点着引信就爆发了，连续冷战了一个星期和好后过了些天后又爆发，我都感觉自己有点接近崩溃的边缘。是不是人越大就越经受不住打击呢？别人不知道，但是我觉得我是如此的，一方便想忽略某些东西却偏偏忽略不了，直奔脑中。时刻提醒着我束缚着我，就因为脑筋太绷了一惹到我脾气就爆发，事后冷静下来我是意识到再如此下去自己真的会崩溃，所以就跟他好好谈心了一次，再一次谈成相对后彼此的心结得到了缓解，我的心也放宽很多。是我给自己太多压力，总是不希望别人轻视，希望自己做的事情完美些，呵呵过分的苛刻真的会让自己心灵扭曲了，但偶还不至于变态哦，只是会怄气。-_-~~~汗~~
事后，静想得到的结果就是我还是更喜欢坐在电脑前画图作图，呵呵，所以嘛我也就强烈要求调到了广告部，希望能学到更多我喜欢的知识。 再给放宽心，表总是做什么处处挑尖，只要做到了问心无愧就好。走自己的路让别人说去吧。过多的听流言蜚语只会让自己更迷失罢了。 学画插画自从到了广告部后，一切工作又要从头开始。对于平面设计这行我不是新手但也不是熟手，呵呵只能说是半生不熟啦，所以呢，当初因为私心强烈要求领导调我到广告部门，美其名曰是为了培养自己成为多面手，其实呢还不是自己私心想学点免费知识罢了。
在自己快笨30大关的时候突然觉得自己啥拿手的本事都没有，这不人越想就会越恐慌。特别是看着公司里大部分80后的小DD小MM，更让我倍感压力重重，好在自己长的一张BABYFACE和他们混在一起还是看不出实际年龄来着，汗~~~~-_-!!!!!可是这样自己还是感觉和他们有年龄上的差距，所以啊自己的恐慌就严重了。俗话说的好，勤能补巧，虽然自己没有天资高者但是起码俺有点点基础只要自己勤快就能补拙。我所说的基础呢，就是俺有那么一点点绘画基础，比上不足比下有余。在新部门这段时间的补习后，自己的基础也得到了些许的巩固，呵呵满足一下下先。
小时候是因为看漫画而喜欢上画画的，其实还有大部分的原因是因为姐姐的潜移默化。那时候画的最多的就是圣斗士里面的帅哥美女了，接下来的就是尼罗河女儿，呵呵这两部漫画还是很影响偶那段时间的。我对于中国画没有兴趣只对画漫画情由独中。所以呢半路出家的我只知道画漫画，让我画点啥中国画拿根本画不出来啦。以前的画都是手绘于纸上，现在科技的发展就直接可以在电脑上用软件来画出来，而对于我这样的新手来说，只能一点点学习。先手绘再转鼠绘啦，不过说真的鼠绘还真的难控制，数位板呢也不是很熟练。思来想去决定先攻克鼠绘了，别人可以的我一定也行。这个也是我自己经常对自己说的一句话
好啦，休息过后我又要集中精力攻克一下鼠绘。活活，画帅哥去 23 mars 古筝 知音一直以来很忽视啦我们自己的民乐，也许是这个快节奏的步调真的让我们忘却了古乐。有时候还真的羡慕起古人那种悠然自乐的生活状态，现如今在这个烦躁的现代生活圈里能让自己平静下来的机会是少之又少，能听听古乐更是难上加难啊。
发泄一下下啦，听听这首很小的时候就听过的，只不过运用了古筝弹奏，相当好听哦。可以让我平静下来
紫袖红弦明月中，自弹自感闇低容。 昨夜寒蛩不住鸣。 10 mars 爱自己也精彩我爱自己吗？很多时候经常不由地自心底冒出这么一念头。回答自己的总是很模糊，很爱又或者不爱。。。
曾经以为因为爱一个人，愿意为了他而改变一切，放弃自己追求和事业，放弃自己的爱好只为了迎合他的兴趣，守着念着他。可有一天他告诉她，他需要的不是这样的爱时候，是该以怎样的心情看待一切，崩溃，以泪洗面，哭述他的不仁不义。。。也许这会是很多遭遇类似事件的人所经历过程。可是哭过闹过后自己是否会醒悟还是继续纠缠于其中，沦陷自己。我想，曾经深爱过的不可能马上冷静如常醒悟过来真的是经过一番痛澈心扉后才能看清楚。
回想起自己那段时间没有正常的生活，没有自我的空间，甚至内心也因为不平衡而变的狰狞。。那段日子为何就是那么深陷其中呢，是放不下还是不甘心。或许是不甘心吧！那是当时的答案，也是到如今我还认为的答案，只不过现在已经释怀。 是啊，只有伤感之后的果断转身才算是真正读懂了爱为何物。彼此相望于江湖才是最HIGH的行为，拖泥带水反而显得及不理智。（为何自己总是马后炮，事后才能醒悟才能领悟呢。。。人啊真是个奇怪的生物。） 认识到这一错误后心也就会释然：是啊，一个不爱自己的人怎么可能有能力让别人爱上自己的？
此刻心境也明朗开来，爱自己，要好好的爱自己要在这花样的年华中爱的更绚烂。 5 février 打算要荼毒某人真是惭愧啊,昨天被某人BS了一下.其实我也就是喜欢看一些作古的文章,偶尔改变了形象"文绉绉"一把,竟然象看恐龙般看我,唉
这个世道这样也被诋毁一番,我真是那个冤.不管某人继续的唠叨,我就是把文绉绉进行到底,哈哈继续荼毒她,直到我的目的达到.
嘿嘿黑......... 29 janvier 想啊想,人就变的脆弱...最近自己有点多愁善感,特别是接到家里人打来的电话就特别脆弱,想哭.唉... 老妈:总是说要我好好照顾自己,不要在和以前那么任性,该收敛收敛自己那坏脾气,好好做人好好工作脚踏实地一步一步....碎念念的说着些话 但是我现在喜欢听,因为可以感觉到妈妈的爱. 老爸:每次和老爸总是有代沟说不上聊什么也是聊一些可有可无的事情,但是很明显的清楚老爸不是对我们冷淡只是我们是女儿身不知道该怎么和我说,所以总是那么风清云淡说着些话,但我的心还是很暖,因为我知道老爸是爱着我们的,他希望我希望.是的,我会一直都很幸福.... 姐姐:和姐姐的感情总是随着时间在改变,很可笑读书的时候和姐姐的感情不是很好,甚至有过三年时间不曾当她们是我姐姐,就如同陌生人一样,虽然生活在同一屋檐下却是那么陌生,各自做着自己的事情,我从来不叫她们 姐姐 ,不为别的,只是叫不出口习惯直呼大名,或者她们的花名,哈哈还有就是她们也不习惯我叫 姐姐,原因也和一样不曾习惯.也许这一点也是我们家一直以来缺少的一样东西.其实我们都知道我们姐妹是相互爱着的,只是不大会表达出来,就如我们的父母.... 现在的我们已经不在一个屋檐下生活,各自都有了各自的一片天地,似乎这样的分离会导致亲情越来越淡,但是却是相反,真的印了那句话:失去才知道珍贵,也正因为如此才让家更多了份一直以来难以得到的亲.我很希望这样的氛围,希望一大家人在一起幸福的氛围.所以我更要珍惜现在的时光,珍惜身边所有的幸福时光.真的不想老了以后有太多的遗憾后悔. 呵呵,感慨似乎还有很多,但是还是有所保留一点吧. 加油,加油!!!!,~A~ZA~A ZA~FINGTING!!!!! 30 décembre 下雪了一下雪自己的心情就变得如此.我习惯性的打开电脑打开我的音乐,第一首歌就是那首雪人,是啊不知道为何当年一听到这首带着淡淡哀愁的歌后就非常喜欢,说不出是什么样的感觉只觉得当时当日听就那么符合自己那天的心境.而今天又一次听起来却是另一种心境了但是那哀愁仍然伴随着我,是啊,有时候一些事情永远或者说是根深蒂固的永远攀覆于心底,只是自己在努力努力不去触碰.
走向窗台没有聚焦的望着窗外那一片已经被雪覆盖的世界,一阵电话铃声把我拉回现实,呵呵听到那专属于他的铃声并没有急着去接,是啊为什么要接呢,接了也没有什么话可以说还不如不去理会任由着它吧.坐回到电脑前仍是发呆出神.
旋律一点点飘入耳,也许只有音乐真的可以给我一个恬静自然的感觉,心情也会舒畅很多.我也不知道自己对音乐怎么会有这么多的感悟,也许是感情太丰富了吧.但我真的很喜欢在一个人的时候听着音乐,想着一些场景,一些构想,一些回忆.可能别人会觉得我很孤独,至少我现在觉得独自沉浸在能感动自己的音乐中是一件很美好的事情. 莫名其妙的心情,莫名其妙的写着日记,一切都变得莫名其妙了
2006年12月30日最后一场雪 13 novembre 懒真不知道最近自己忙些什么？忙到都很长时间没有来SP写些东西了。昨天纳纳就MSN我说，我的SP都发霉了还不赶快更新。。。是啊，荒废了很长时间自己是不闻不问，不为别的实在是自己太懒惰的原因。平时有些想要发泄的话就直接写在了记事本，也不愿意多动一下手写进SP中，懒啊懒，反正就是懒啦。
今天也没什么可以写的，先上来哼唧一下，发些最新照片吧。
纳纳，可别说我懒啦，上照片喽 25 octobre 生日快乐 我知道时间是无法停止在某个时段，所以我很珍惜现在的每分每秒。
今天的我又成长了一岁，在收到朋友的祝福后我总是会回上一句：是啊，我又老了一岁。。。呵呵，真的觉得时间是如此之快，还没有等我好好去感受的时候就快奔三十而去了。曾几何时“三十岁”是离我如此遥远，年少不识岁月飞逝，只是再不知不觉中自己真的离三十是越来越接近，我也开始有了一种紧张的心情。 在读书的时候我们女孩子最爱幻想着以后是怎样怎样的，可是现在感觉离儿时的白日梦是如此遥远也许那就是纯真年代大家的美好心愿。现在已经长大的我们都为着各自的目标而努力奋斗着，也许会和梦想中的事情背倒而驰，也许是和原来的梦想越来越接近，但是心中会永远保存着那份年少的幻想，那是人一辈子的美好记忆。 似乎我也扯远了，但是这真的是我此时的心情。只想在自己生日的时候把这一刻的心情想法记录下来，时间每天都在变化着，而心情不可能始终如一，所以我更应该记录下所有的一切，让自己会有个记忆。
哈哈，还有哦，今天很感谢所以的朋友们，真的很受宠若惊，不曾想到自己的生日能有这么多人给我祝福，再这里真的感谢朋友们，我会好好珍惜这份友谊。。。。。
祝自己生日快乐！！！！我爱所有关心帮助我的亲人同学朋友以及我深爱的他。。。。。。
12 octobre 某天也会锈豆一下*幻想中五百万－－我很喜欢钱，喜欢有很多很多的钱甚至于想可以天天躺在钱堆里睡觉，haha 是典型滴恋钱狂。天天幻想中个500万，这样可以证明上天还是眷顾我这个人而并非只是幻想。可是又不去买彩票，偶尔买了彩票，可到了开奖日期却忘记了自己曾经买过的彩票。所以我知道那500万与我是无缘滴，我也只能幻想啦，哈哈 *偶尔会灵魂出壳---- 只要是乘坐任何交通工具我都是喜欢要靠近窗口的那个位置，一路上无聊的时候就可以看着窗外，虽然知道窗外没有什么好的风景，但是可以恍惚，失神，发呆。更或者取下眼镜闭上双眼让自己可以得到暂时的放松。其实我大部分都是睁着双眼的，因为我特别喜欢4这个数字，就很喜欢数车牌带4的车，一辆二辆，三辆，四辆。。。。很奇怪再长的路程因为不经意的数数会让我忘却时间，直到到达了目的地后才惊呼，哇，真快啊！嘿嘿，这也许就是我这样的懒人锻炼自己脑袋不生锈的最好方法，就是不停的想，当然我知道怎样适可而止的，不然想不锈豆都不成啦。 *缘分幸福是靠自己抓住的－－很喜欢旅游，曾经独自一个人走了很多地方，消失了一个月，以至于没有跟父母及时联系上，妈妈差点就要报警了。为了那消失的一个月我的损失惨重，也因此失去了一份我曾经爱的很深很深的感情，曾经努力想挽回但却是背道而弛。缘尽也该散了，但是四年多的感情说散就散对于我来说是非常痛苦，天天晚上关在黑暗的房间里就期待电话铃响起。。。唉，当时的情景就如书中所描述的女人面对失去的感情所用到的伎俩“一哭二闹三上吊，自己整天以泪洗面，或像个侦探苦苦的追寻着对方的一举一动，一切都是疯狂失去理智的。”不过很是庆幸我还尚存一点点的理智那就是没有“上吊”，现在要问我是否会后悔，我答不出来，只是当时的手放开，确实有很多的无奈，但是，只有放开了自己的手，才能抓住属于自己幸福的手。我知道我现在就是抓住了自己的幸福。  综述以上几点，只是我某天无聊所打出来的。如有雷同，实属巧合。 本人真实写照 29 août 外婆，您一路走好！外婆走了，拖着多病的身体，抛开人世间一切烦恼的事情走了，再也不理我了，我想她一定生我的气了，怪我这么久没有回家去看她，所以她走了也不肯通知我一声。。。。。。
早上7点多很自然的醒来，躺在床上还在回忆梦中的事件，这个时候电话铃猛然响起。我的心突然一紧，随之心脏狂跳不已。没有看来电显示，就抓起来听。电话那头传来姐姐已经压低嗓音的抽泣声音，伴随着话一点点猛击我的心坎。 这一次外婆带着对世间的留恋还是离开了我们，这一刻我的眼泪在也无法掩饰夺眶而出。轻轻挂了电话一个人傻呆在椅子前，他走上前没有问我，他也一定明白是什么事情让我如此伤心，只是拥着我安慰着我我的泪水不住淌，无声无息，湿了面额，湿了衣服，一大片…… 最后一次见到外婆是上一年的九月份，那时候外婆的精神状况还不错，还能说我是谁，而且很喜欢拉着我的手看着我关心的问着我，在外面生活好吗？工作累吗？。。。。写到着眼泪水又一次让我止住了使我无法继续。 停留调整了一下悲伤的心情，在另一个遥远城市生活的我无法经常回家，而对于外婆来说何尝不也是一种想念，我是外婆带大的，而且也一直和我们生活在一起。回想以前和外婆的点点滴滴那一幕幕就如电影般出现于眼前，人活着的时候没有好好珍惜，失去的时候就会追悔默及。我就是这样的，其实每次回家外婆总是渴望着与我聊天说话，只要我一坐在床头就紧紧的拉着我的手很关切的看着我。而我呢总是坐不住，聊了一下又跑出去跟父母聊天。我很后悔，可是后悔也无法让天国里的外婆知道了。 一度唏嘘哽咽泪水模糊着我的视线，我无法用文字表达此时此刻的心情。无法回去在您的灵前磕头，我只能向着家乡的方向，给您磕头了。 外婆，您一路走好！
蝎子蜗居siliana是个音乐杂食者，偏爱非英语类POP MUSIC我是一只蝎子。疯狂，极端，唯美，执着。我是一个快乐的疯子 |
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